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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ " [+ P! w- P( W6 ^& L; n
9 [, G" P: m/ Y- s当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  * P( e: N) a% Q( ~( B k/ l
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  ! [+ W/ k# Y- p y5 j
你们玩的真好啊！ 
9 ^3 ^0 P0 t- y- ?8 r就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
9 Q6 h) v' m8 W* s% ~6 X% i你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
' w' r3 j! |" R这是在表演贵妃醉酒吧！
$ [$ W1 N- J& o. r6 X3 d狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
- x i6 B: J9 z* ]: n% m8 e" }好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
7 [+ _! F* P$ ~- ?) q+ O$ g! `原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
; \/ R- Y' y7 `1 f$ _如何让尴尬的场面更尴尬 
4 r9 W: |+ L6 c6 |! T生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
& I" h% w8 N5 P# |8 j2 _城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
8 V3 o) } R2 f: k小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
S* m" G* ]! G# }! B* l
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ " n% ^! \( b3 a3 n; V* P
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
( A/ Q5 z5 x3 E$ c" Z& F. w后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。' J. U( m* A' a
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
, l( p& j N1 i$ u, ~到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
 3 ], Y/ j5 q6 c, o8 Q) n( U6 q, g
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。+ C: U. X% L F! I) H" O3 ~
我想了半天，说：我只知道最后两字。7 L. j5 F7 A+ c Z- ?
老板说，啥字？
0 A0 R' p6 d7 Q1 T我说：胶囊。
+ b5 L p# w' G/ f# u4 d: j0 u老板：......
: S/ M+ V7 P- k. z' O; E% |; D! @$ |3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！1 D* C: _) U: G! Q
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。4 c- C+ Q( m( L/ k$ r. \6 e
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
 4 y1 m# @+ {6 r4 l7 d8 i; P: ?
4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
u( k$ I. o- P6 [5 m屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
 3 n* B# J9 O& o6 \; H
5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
; _$ ^) c, ~' o- m& v一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。6 m* m- Z& F) j" A8 l; G
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。1 j8 L9 ?8 P* x& x/ D5 K0 ?
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？* j: A) m& ^& W4 g/ c
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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