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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
. {" ~% j7 O. C! Q8 c这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  w) D( R% }% a0 c
你们玩的真好啊！ 
0 e* C ^. H/ H; B9 W$ q就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
1 c1 O* e5 o1 v/ A) E5 B你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  " e" O9 _! z1 w# W
这是在表演贵妃醉酒吧！ 0 ]1 e7 l# [0 o4 e: q1 i
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
7 }/ k/ E$ ^) ~. \$ X8 m" u好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
. ~+ ]. e1 m1 P1 E. U. ]9 a1 N: W原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
* n) o. o! I- R' |, j如何让尴尬的场面更尴尬  0 \0 k* A$ G" F1 g8 ^& l# i! F
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  M+ j' `8 r) ]) F( J- b2 q
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
8 o8 b0 g# T# ~7 u& R, @小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  # J! E& \# ^& e
, x2 \( y8 q" s9 C$ T3 P4 h) L爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 0 D2 w6 {6 u2 o
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。! t0 \, L$ ^* y& r$ n
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。' Z4 [# h/ m5 h; k i3 [+ j' c
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。5 F1 f0 w( _3 J4 B- ^: ^/ ]
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。' ]$ e) B# c, n# Q
我想了半天，说：我只知道最后两字。" F! v5 i& U6 U8 v+ c' b
老板说，啥字？
8 D0 J4 D% q' m+ U$ e: C4 X4 `! i我说：胶囊。
0 W9 {& G, Q2 Z1 Z2 K* s# c6 r% Z老板：......
$ }' ]! h w( u! I0 q; `1 \3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！6 W+ m3 N0 Z5 c/ U) `4 J
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
, H7 L, { C, V& b. x) B+ x- _男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
% y% _* S7 J p8 Q! {4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
, e( }* l8 a8 A5 l v屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。/ ^1 [, l$ [/ q r @
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
, G$ w( V" E& Y! _! t$ X4 ?# n遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
+ H! e4 V1 i) S+ k1 g; e1 i1 ?6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。4 A; b: E9 m8 Q9 v
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？7 a2 c; A7 }7 y; q) R1 A5 D
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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