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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
( s# Z5 L9 [' G+ E0 z2 i / _1 J) {0 a/ M4 \+ R _/ d8 O
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  : ` N6 j+ j1 Z; k/ k# Z2 t
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  4 D* h4 A8 U. K h- ?* x' N
你们玩的真好啊！ 
/ \& Q8 G6 j* W" f就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
7 \2 \+ e% @( r" P3 H你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
3 F: w% _) R. J& Z0 B$ P) z这是在表演贵妃醉酒吧！ 5 k: R% b5 i' @) p( z
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  K# N, t4 O# {) Q+ P1 P
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
; y9 W i$ h; R! K- n4 W原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
" y2 q* v2 |# I0 n8 L/ ?: j+ h7 m! m如何让尴尬的场面更尴尬  ) G( u2 w2 [5 L+ q* J
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
' Z% {0 @) G" @' W2 \ G城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  , d8 z8 M% B+ w# N5 H; p
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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0 |- W5 }' |7 h7 N爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ $ l+ F% ]8 M3 c- ]5 m& T
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。 e5 r+ I, v4 R- q
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
: X% m# l5 c; D T ?) h" P再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。; F) ]; v4 C2 X J7 {9 W
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
# Z6 c7 v8 P- v' F$ V' ]! T* T2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。7 I- P# H+ J5 Y5 W% f2 W- S
我想了半天，说：我只知道最后两字。
* k' G9 R& D: Z: [6 B& A老板说，啥字？! X% H$ [$ }. \& G* T
我说：胶囊。' F( t6 x/ S6 {: S
老板：......
7 W* M: a/ w$ f L, x5 l& \* L, {3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！% R/ [/ ~) B4 [- }6 N3 z6 G
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。9 g1 X# @% m7 Q$ x/ g
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
) M) J4 a5 i" n4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
2 t7 \4 x: N8 \* F, Y- l屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
# [0 O, C1 l X- v- A; a* Q5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
+ D h! H% v, ?! {( i9 v$ }一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
1 Y% U* N6 V% M4 R4 w* p遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
0 Q1 E+ U% f3 a& N1 l. z6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。6 ^0 t5 w0 g1 V9 S
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？" M7 l( ^& H5 `
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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