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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ % ~$ L! D" Y, N6 ]$ e2 L8 M
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
2 G z" R' u/ j3 F2 }这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
! `% f4 r( {& ]你们玩的真好啊！ 
$ T+ \1 S* S# x k }& X1 {' Z( C就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  ' l# `' Y- V; J7 @" k4 ]/ [; I# f
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
7 p2 d9 z; w- B! J这是在表演贵妃醉酒吧！ : O! v ~+ c4 ]
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  4 ?7 Q( I: p w! h
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
8 r/ w( c+ v; x原来还可以这样玩！下雪了一定试试  0 n9 ]1 Z( O; A. U4 q
如何让尴尬的场面更尴尬  % E# c( R9 a- T' g* E# Q+ I7 `% g
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  ' z! N) P& P/ }8 P
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  " F+ D' F6 i5 G' k
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  " Z0 w; q$ v8 b" w$ F9 }
. _, S0 _! m7 z2 l爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
% U9 e; T; N1 A9 c; ^# A1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。! z. }9 I& Z; m2 z; E. u1 s# G! I
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。, V# t) l( v8 h) s2 N6 m9 }
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
b( N9 M6 r; g/ }" w, ]到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
8 w1 m( K7 q& M1 p我想了半天，说：我只知道最后两字。# a6 K3 }: F# L
老板说，啥字？
" A* x! r( m, o1 i我说：胶囊。
: K2 l( E- z# p4 t# h s老板：......
* g+ r( W8 f2 [' s: o1 J A7 `3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！0 ^) [- S$ O$ {( ]6 d, h0 |$ P
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。1 G* Q7 N% I4 m. Y, L
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。( p' R. M! L% w8 }
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
& W% d* L& A" h! M) x/ X1 ?% F5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。% A/ D9 ^2 S# p+ \) F
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。4 m. x" X( X" m2 d
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
; x+ I+ n! m ? V! s6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。 v, h1 c% g5 Z ~7 l8 {
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？5 u: O( v1 \0 K" q0 T
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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