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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 6 t0 b" n& F- [( s1 ~4 B/ ?2 i
! v* `! J% B7 _# r* J当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  " N+ i i' a7 A) R! p$ B$ I' `6 s1 {
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  * d8 x. ^6 N; D# b2 }7 d. `
你们玩的真好啊！ 
/ |* W+ O* T# F就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  ' g7 s' m! @) v; C5 e: C/ d
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
3 \6 j1 b k. W, l7 D& t) g" M/ g这是在表演贵妃醉酒吧！ 7 X6 I- f* K0 P* O! X- ^3 J9 }0 J
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
, u4 p0 u, P! H& Y1 t3 d好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  . i1 O5 p" N, {9 x$ @+ L( m
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  8 d5 G9 B4 P. N4 ?
如何让尴尬的场面更尴尬  # C( S5 d! w7 x$ k1 v1 U; F
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  - ~! h3 h! w( Q1 a
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
' m1 `6 F1 C q/ z6 z1 w( R小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
; `; F* u, k5 l# `3 d
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
1 t7 w) v3 d @' h3 b; Q9 m1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
) P6 d( l! I+ d/ ?: x& J7 ^% t* A后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
- r4 }: E7 R+ A% k再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
( X6 H1 @2 V, ]7 N1 Z p; p到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
9 Z% Z4 J, `! D! d( @' i2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
" ^" O& ~, U5 c1 k我想了半天，说：我只知道最后两字。7 _! Y1 g" J# v9 v- b4 G
老板说，啥字？4 {* h4 [0 z! H- r+ B
我说：胶囊。
9 q0 a4 S, V+ S$ `1 ?! ^& \老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！( ^+ L1 w+ U3 `0 a( i1 _' @
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。. G$ |7 s2 z+ p# z- @) h
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
4 B2 d+ i3 W+ {' N: Y* E) m4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
) W$ e7 i3 s2 V屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。6 }- I. ]3 W; W! ~4 Y* F4 R
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
) s) J! t0 j% c7 W+ i Y遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
- @& N$ F: S& O a我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
+ V" M6 U/ v1 R( ~7 I我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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