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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了!
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这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了!
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: v; u1 T' V8 \" M7 z9 _; S你们玩的真好啊! ' W& J7 a1 Y0 p# x# `2 T
! D# n1 N `0 P4 k就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! $ m3 x! V6 O8 Q
* n, e. S5 B. N; `1 t w% [' a# {0 T你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
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这是在表演贵妃醉酒吧!
% v0 D6 n2 j; P- v5 Y. M狗狗原来如此善良,更何况人类呢? , Y- Q% ~0 q$ _! J; i6 r3 k5 P. c
+ x% s+ J" R# Y/ J! f好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 # \5 e; i& D% p" g7 J6 w
4 L1 p9 w0 r6 E8 F+ {! Q原来还可以这样玩!下雪了一定试试
! _. j9 ]" U- }' _: g ; x# v, d! T4 t( k7 ?2 H. q. }
如何让尴尬的场面更尴尬
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" t- W, k( }2 r/ T生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 6 w. x8 @1 J( v6 s' w6 w! g
! @ \* P( S8 x2 P9 y城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
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x. o7 V2 ?( h6 b% [& t小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
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$ _& A( E5 Q- k9 a, @爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
- S- r. a! q/ ^1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。; g$ t" s# {* R& R) ]
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。3 V3 M2 Z f d3 C1 \
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。4 h" E, c9 v5 ]
到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。* Z! J4 |6 |8 s3 z: Y0 s" P, G: w$ X0 D
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2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。2 a8 v! D" g+ m4 Y9 `3 m3 E' l
我想了半天,说:我只知道最后两字。+ |$ c2 Y1 \/ `$ y6 c; y
老板说,啥字?
8 ?9 E( h, P. \- B' a6 B% i我说:胶囊。
' M: Y* x# P0 S/ \0 c老板:......
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. J+ ^8 j' n% k, z% p3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!( Z* ]+ F8 a, z, }& P& `' Z
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
! y- e& t0 c5 B2 {) R9 J男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!* T$ g, n0 U! I _3 _: N: q; h
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
$ k( q7 {( f" h% f8 W. }屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。, {: `& Y, G0 i, H9 j! [& u
; j! Y% @- u2 |4 G7 N0 C, y" ]. ^
5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。/ S3 R6 {% D5 P
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。( S& Q$ H/ a+ ~: l4 A
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。) }1 O O- t+ B' u% M
1 r4 J# b% e' m6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。' H8 f J. @ c* c$ i! `3 K3 G
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
1 G; O6 O* f) r% }2 t! a: E2 \我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!. Z/ i% ^0 m! n; ~5 ]/ `
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