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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B3 y1 Y) j) g+ O6 u: m
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？, o9 T+ D5 p0 c& I1 |# p
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
$ f- U; a/ `" s8 ~$ x4 w女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
8 n; t5 k2 o' P4 ]+ |; Y _我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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2 X: c/ G+ F1 w1 b9 M同事：“和你商量个事好么？”7 A7 z; \" a2 s* S6 l6 a4 w+ }
我：“你说吧”' b1 C& ?5 t- ~6 H
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
: t" F8 z2 g- A: K) ?( M/ ~3 q我：“想借钱是吧。”. A, x" G+ D L3 l8 [' j
同事：“是的。”: ]: Q7 h+ M9 k$ u& q, z, V
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
* Y( U( h/ I: C2 q4 y4 i- z% o同事：“你不是没结婚吗？ ”
* m" j% k$ B+ U! n: V4 e4 j我：“是啊，所以说没得商量。”
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* J0 K0 U' F/ O0 K! W5 }3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
7 r( ~. ^0 L( A6 c& U7 @“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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% i& N/ w6 W- z/ w8 W4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”: y+ \% R4 m6 j& \5 B) x
“别慌，先吃口屎冷静下！”8 V* N( L7 ~/ i2 ~; o
, ^" C; |# H9 u5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
; j A% E, T ]4 W0 B3 b/ p$ j“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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, j5 @0 l3 q8 @4 a早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。; P0 e) H1 W& F/ Z, o( d
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
: Z; D/ a" f( q- X/ l% u6 q) o; ]小明：老师我可以竞选吗？
& C4 F+ @+ X# v; D9 n老师：你以前干过班干部吗？
1 Z: t+ a7 b) W. M8 W3 \; _0 @- r小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
* D5 j* H1 K/ v" @老师：滚吧你！4 k% Q8 ]$ l! Y( r( F( M( I
! ?. r$ l$ ]- a) l' E8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”+ c& V& w; C' u
V# }4 Z; ?2 j3 d- u6 B6 l9.火系技能点满
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" X9 P; g; f k( y一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”; t R; k- U; t) S6 G
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
3 _7 i( W6 h8 |$ F. D, r% p9 f我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。; c1 E2 q% Y+ g( ]0 |- a1 G9 v
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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7 O' K# J) a( v; t手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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7 g5 r8 q/ m4 S* ^+ L: S/ X13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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, I. o) V: U% _0 A, G3 K6 p本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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& t) @/ n* E6 n9 [# h1 c( n% A14.唉，真为哥的智商捉急啊
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) q4 F. f; B9 c, l一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ 9 B" `2 ]5 w2 X! H8 y
( [5 ?) ] X4 C15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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& ^( i0 P, r" f$ `# N16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，* O# O' M/ J# o, Q; R, W9 [
我：“这两天不想写作业了！”* r$ q8 S8 E, p) v
媳妇：“那就考试吧，期末考！”+ _9 ^6 q+ J) W3 w- I# t
我：“那考完就要放寒假哦！”
% A. N+ W: i1 X媳妇：“可以啊！”
& [- c; }/ T7 ~1 P& g我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 / x a, M% n- q4 N- {, q
# m3 z- g; u- I2 G. M( X19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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