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发表于 2018-3-31 02:59:00
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' o0 K( z* o2 }; J1.我靠！放屁了，快跑啊！！！5 |( `+ Y! Q5 W6 t& b
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5 Q- i0 M% b h! Q$ ~. l) ~2 c" z经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ' d9 p- U; N! ]6 U2 x9 h6 ]
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2.熊孩子来啦～快跑
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* p! i: w& {+ R7 d) j' `女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
- M3 K- ~1 J4 f! Q2 q我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。 j! P' X4 W+ ?: E7 j X
女友：从小玩到大？！！* }% m% J! N4 {$ f5 ?
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” % j0 w4 `- E8 ?: ^
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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+ X& F+ m4 ^3 q# u# w- J心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 9 l' d8 m, `" @! z$ B0 T
1 K- }! O5 N$ |3 Z5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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- W# F+ J2 k0 Q4 t* `“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ' Z$ g( q! b1 `8 l+ i
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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4 D- T W/ D) {4 p* z一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ : T5 {9 Y% Y; T! K- X; l& C+ i
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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4 K' ~, [; t* w q+ T& ~+ h领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......, G9 M/ |& u; q4 ?' \3 N% E+ ]$ s
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 6 N3 | Q% S6 }# T
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
: ]# f7 B9 p1 y# O回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” " ?( {: a. _$ x) g
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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$ c4 z2 J0 m0 ~# Z7 z: f& Y' l$ t 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 & ]2 P. l1 ?# u
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11.我有特殊报警技巧！！！
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- |! S) V3 v. D5 U% i俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！" v" e5 y/ L) I, r
( c8 X- f" d, z. D12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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6 Z. t3 E, e/ F% s. A2 x2 H2 G“老婆，这月零花钱我想多要200”
X* _. g) A5 G“没问题…”) A! {0 C. X p5 _0 ~
“我想不做家务”
8 m# ~# r8 n6 o3 S+ }* O, T2 H& s“没问题…”! \5 U: L/ l) g( E7 {* \( U9 C( l
“孩子你带”. z4 i ]% U' K2 b
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”( w% n( M3 \2 ?- `) g8 h* S
) X! ^+ v9 k' _9 L& \) J13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
( v% n* a. n9 Z- v$ U小明:因为今天去吃早餐了
- R4 g$ [7 S; o* E! W7 m. J老师:吃早餐吃一个小时？' B0 D$ _7 w: G: c- L
小明:小二叫我慢用$ E- \5 g' h( a* v/ J- E7 c$ D
老师:滚出去+ ~0 l. k8 q9 v, R
第二天, N) R' \+ q6 ~0 t+ U! z+ K
老师:今天怎么又迟到# D- K! P0 D. D% E
小明:因为今天去吃早餐了2 w. H. I6 U2 Z( e! h
老师:又说了慢用？: {- y( B- [3 d
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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( F- E6 ]( j6 M老师：小明，你来解释下草船借箭的。
+ J1 A5 |+ [ i0 M4 T小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
( O2 n% r; o0 Z1 R小红：这是杜蕾斯的广告吧？7 h. r8 w9 W3 \" l. T1 s% ~/ p+ [
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
0 K% p$ p4 \$ K' Y# t神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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( O# S+ k! t, p5 f8 G- Q1 Y16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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4 I2 G3 @. Z4 E T! ?家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。: Q% M2 | s+ @( m' W) \
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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