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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！- r5 d8 P# S1 ~6 d1 b; D) l
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 9 O* d2 c: c. K( A
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。8 r# ~2 S* }/ V
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。2 D/ c G+ K( A, N2 ]) }
女友：从小玩到大？！！
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3 Q1 x' j. t6 Y* ], _) Z3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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/ d. R' A8 S2 B u' @+ F室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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4 i6 h0 c/ [ d" r心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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+ u3 M1 b4 O7 p$ n: ?5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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0 T6 ]6 Q: ?& e8 o" r. W“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 8 A, h+ G5 g$ N. @
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7.喵星人都是神经病……
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! q$ [# W9 Q Q S, `一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ) m9 v5 y; C- c3 Z. u
' s6 g6 ^$ w% p& l+ E1 B$ X8 t3 Y3 u8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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4 g" B0 j) b! J5 X% `# M, D( n9 f* N9.老妈，老爸用胡子扎我
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% [5 y; |. o2 J8 ^ m一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 4 y$ U6 K" g8 T0 R
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
# V' z }2 D4 J4 A" x% g1 K回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” + {" @' r' R. m/ o
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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/ l. R4 Q7 O0 J4 t! n# { 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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& r+ I2 |) }: h11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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1 u( ~( s" v. A' @“老婆，这月零花钱我想多要200”
, i6 {. w f+ z“没问题…”
0 K# ?0 L- }2 c“我想不做家务”
& b# a& s7 _# D“没问题…” R1 B. h5 ^9 @' ?5 R
“孩子你带”
+ u) B o% B" z. t“成”; B3 B6 D2 W# z, K
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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. T% a8 P2 U# I13.注定孤独终生。。。
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: }# Z* T" R: j2 q+ k: P% p7 b老师:今天怎么迟到了- \" Q9 M( C3 P: T6 k
小明:因为今天去吃早餐了$ y: {1 `/ y; x
老师:吃早餐吃一个小时？
7 u" L! i# k0 l! s2 W小明:小二叫我慢用+ v: S/ d* T2 b9 t) G4 @
老师:滚出去
a1 ^; k5 y2 t8 S$ ~6 g$ ~第二天! \( N s# F% ~
老师:今天怎么又迟到
+ J1 T9 G+ n$ Y小明:因为今天去吃早餐了
+ L& D4 \$ q ]4 B0 P" E% M. g, m老师:又说了慢用？; r! G! q c2 n: U+ B/ z
小明:不，他说慢走。 P$ x! V) N z; _$ G
7 [) g: ^% E- T H$ u' I; J14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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5 L$ K+ p" @/ A' y9 \ a- M老师：小明，你来解释下草船借箭的。6 U, r1 j- [2 _
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。2 r% Z$ R; e: n3 t1 y. r/ S
小红：这是杜蕾斯的广告吧？/ j% n+ L6 ^5 A5 J. ~
老师：全都给我滚出去……
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/ K/ C/ X6 s/ T5 Z15.我有特殊关灯技巧。
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5 E5 W" j$ F$ q6 |3 r2 r, ?我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。, I: v& q! J( K" d/ p
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。# W! S0 h( z. ~7 V8 z( m
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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! ^6 m+ h' i4 f0 F家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。7 \' I4 p1 F7 b4 C0 p: E
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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