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发表于 2018-3-31 02:59:00
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9 l8 M. e' ]! B5 _2 f/ N# Rttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] - W9 X/ \9 T/ F" i" K; B# C
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！9 c3 o- m, L9 q/ r) ^
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ . z: O& w7 |5 ^4 |0 c/ ?
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2.熊孩子来啦～快跑
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/ M- R3 {6 ]4 t+ l4 X& e+ g女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
! D$ e5 g, u% Z我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。/ N; i! v4 L4 H
女友：从小玩到大？！！, l* c- W2 P: e0 z
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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# d0 N5 D2 q l9 w* p室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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+ r( e3 A) j9 y8 V3 ]4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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. m* M4 f* @ Q5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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% T/ O4 B% w F1 X" f“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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4 V0 M) \1 g: m U0 c4 r; b晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ x8 d# S8 j9 }
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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" B6 i- g( y9 @) c, t4 `领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......" t$ ]7 J% @0 I2 i" \
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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r: ^ q% B+ x8 \- D! K一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” / j! ]' Y$ j% C% z
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。% t- G# W; v* G2 S
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
% P0 u+ J. y L; r3 u' b* r; e0 M他悄声说："皇叔。2 v* q" z. T+ U* q2 [" U8 L1 ?! `% O3 ?
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10.一群风骚的男人！
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$ v _$ ~2 [ y0 A9 ` 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 1 E! ^3 Z6 T6 m" _! O1 G8 n. A: e
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11.我有特殊报警技巧！！！
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5 I( `. l/ r7 x3 b/ m! o俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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, d3 h9 w/ E& f0 `/ Y12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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' E0 d" ~ g% n# i6 D: L! u/ z“老婆，这月零花钱我想多要200”
1 C! J* b9 \! ?( x“没问题…”
" Y3 Z, n: d/ O: j3 c$ n“我想不做家务”
: V, _. R+ h3 B. \9 V“没问题…”/ f5 X k3 U' N& g
“孩子你带”/ T/ i/ W0 [7 B5 G& ~8 |! C- P8 W
“成”6 z% M: {. a8 f O
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% z- J0 V. L" i8 }+ t& T2 d“你说什么就是什么，快用力啊！”, f6 T" b+ ~, I" K- l" O' w2 c
0 q* ?) o: l7 J! a2 H) \13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
q0 O) t' L% P1 m; E9 N小明:因为今天去吃早餐了
7 ^0 M3 d6 _) P3 ^( e2 D$ P老师:吃早餐吃一个小时？
7 E" P4 e, Q1 b R小明:小二叫我慢用
: \) a6 z8 i3 J# i6 K- Y老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到
% b0 ]) h: d k4 c) T9 V小明:因为今天去吃早餐了
& t$ l% b3 A$ q# l) \4 G老师:又说了慢用？6 ~/ u* W; A5 r* i3 ]
小明:不，他说慢走。+ ^) F0 h3 {0 s) s& ^6 |
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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4 R5 D# F- H+ c$ C) Q: j( Z4 m, {老师：小明，你来解释下草船借箭的。; |" q1 F1 r% M7 |
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。5 h9 i; V: V: ~' d
小红：这是杜蕾斯的广告吧？, x8 [+ M- S0 u0 W& h
老师：全都给我滚出去……6 W9 i8 j( N" R+ V' s8 @
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
, g9 Y- c4 p, j; |# v* k神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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- L8 z! C6 |7 S# r家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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