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发表于 2018-3-31 02:59:00
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$ c7 W; ?# v* W1.我靠！放屁了，快跑啊！！！; D, ]7 W- g5 N' S+ r D B( Z
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ " X+ C; s" G; W/ z4 r1 u+ C
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
( {6 |/ s3 ^( H2 t* E3 m: O我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。. A- | M% e( G) i* q0 M
女友：从小玩到大？！！
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% c, M% g8 A x q6 Z3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” " p1 `7 L6 q C) v9 h8 w
, v1 G+ I3 L/ ]0 s4.购物车的正确玩法，腻害！
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$ p7 J) t+ b' E- ?. }心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 3 R8 J) B$ v! ]8 ]( s) V
7 `# K4 o8 ]$ e1 p( g; t) l: ]5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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3 ?3 L; }: W1 P6 q“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” - _% o5 T! }/ O$ @% ?8 n: S" z
+ |5 q7 C% e7 r- C$ ~2 t& ]1 ^% f6.快来救救我~~摔倒了。。。
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2 E5 [+ F0 l6 e. p/ F6 w- k% ~晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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# k+ k6 v: {0 ^1 [4 e4 G- t7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 1 N* \2 F2 R l e6 ?
5 Q! ^3 R' K+ ~* n8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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; D3 v/ L4 W( t; ^领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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4 \* E7 l2 G$ I' |9 g' U! {一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
# Q- R e h; C( @0 E另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。9 ]% E- ]2 l4 @% t
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
/ ?4 B. v& c* _" |6 V他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 . {* V6 b$ i& Q A! u
0 m4 [3 E8 y: Z. b2 L11.我有特殊报警技巧！！！
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7 b3 `0 x; J q% ] Q' @俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！- t+ P0 g4 Z1 k" M$ \( A+ A
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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8 @3 B6 \' X' }“老婆，这月零花钱我想多要200”& X# t$ n/ Q- a) b$ E& q
“没问题…”. [+ d: c3 t* C( U/ B, [3 `
“我想不做家务”
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“孩子你带”
& n m. R- {; ^% E3 }+ X“成”
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1 y3 Y& f- v# H3 z' _9 \0 U6 s“你说什么就是什么，快用力啊！”0 y1 T4 P9 J Z r+ y z9 ?) a& _' @
9 ]5 i5 M( i' Z- \1 I2 |13.注定孤独终生。。。
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. S) r8 j. B2 g& @8 r3 Q+ ]老师:今天怎么迟到了
5 A( y9 p7 a" h4 V2 |小明:因为今天去吃早餐了* N: k5 N0 V9 Y' \0 V% M
老师:吃早餐吃一个小时？- P" i* N2 E; b* s
小明:小二叫我慢用; _" {+ S4 R+ H- ^
老师:滚出去) Z3 I. X9 c5 c8 D' p
第二天1 x! H5 N+ ^/ h8 x" g4 p6 e
老师:今天怎么又迟到
7 F0 K# @8 h6 R/ e- k小明:因为今天去吃早餐了
$ P* Q, m7 N$ ~1 f5 [! N1 I老师:又说了慢用？" O# j* ~- L# D3 ~
小明:不，他说慢走。& c5 @) E/ L/ S1 f& R5 w
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
# w n* N7 z3 k小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
# k; x# { i# E" v小红：这是杜蕾斯的广告吧？
- J- w: M; ? s2 ?2 g8 C老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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4 S# Y# I" {. t0 m/ {, R( b+ V/ b我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。/ v# n. `) B+ ~. Z* s" E0 r
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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! I: c P9 l- g' S2 |& x16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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, k& ^2 `1 r8 V3 M4 _, D家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。6 r# S k7 A& I8 o; c) d, `
( j; w9 C1 }" `4 _- T& Y; f; \17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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