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发表于 2018-3-31 02:59:00
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0 O! @) v9 l1 z1 i% l+ g5 @ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] . p! B6 s: t+ K. {
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; h6 U; V h) i1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ # h5 U1 Q. v& U, r6 d. `. p
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2.熊孩子来啦～快跑
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2 u! [: |- t4 g( N7 R6 q$ i9 O$ H4 P女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。4 r4 z5 ~. S* j1 S. n9 [
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
$ {+ J6 o8 X% Q# ~- I# y- k4 |女友：从小玩到大？！！; H( q" L; i% v7 O3 y
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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/ H s0 m! ^8 `' L3 q) `室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” * g; ~( J! d1 R' m7 Z3 [4 k
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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. S2 q( H8 \, e& o- I心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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6 d! r, u) a, F5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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* w: G3 g8 a* ^6 H“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” # s0 I5 c) } ~; S: ^9 j- }
( ^ v5 Z: v; ~: e. A# U6.快来救救我~~摔倒了。。。
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, D- D7 N- g' t1 e7 ~) N晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 1 a: Q0 A; u& o9 N
8 T( G |9 W! F& B+ {7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 1 |$ y1 G- m9 n& x- \# Z9 ?3 X& X
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......! `$ s* T. v2 l* O
+ T- u- X' N4 [ v! r% J9.老妈，老爸用胡子扎我
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) O( Y9 v$ o$ ?; d一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
6 h/ N' h/ ~% C: ~0 O* l7 m另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。4 X& R1 P/ }! ]. t" ~2 m3 k
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” / M$ v" f1 g; a0 h4 g& v
他悄声说："皇叔。
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. h/ l$ Y7 ?7 i$ ?+ K0 |10.一群风骚的男人！
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' E( F. V2 K& Q; t6 m1 N& g$ s" ] 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 4 T$ z5 O' q6 D7 `' Z
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11.我有特殊报警技巧！！！
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: n: j0 X( ~" R6 q& \俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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1 X' n. ^. V9 z3 D$ o+ f( \8 \6 o- v12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
1 t9 }3 [+ Q7 A6 l: X“没问题…”2 D* Q0 ^5 o8 V, V# f
“我想不做家务”1 F9 `& ]/ R% X/ O0 i3 G
“没问题…”# b( o( r( W- t7 o! i1 P
“孩子你带”! _& U9 i. @3 H% t8 y" O
“成”# R8 d% A) b2 B) P( [/ a ~
…
; o+ H- X# u, X' _* y* K7 W% H“你说什么就是什么，快用力啊！”# u3 m. l, V) w5 _+ d; O
4 ^5 n2 N' j9 |, l13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了! {9 W- I, t9 R6 O5 {7 l, Y" U
小明:因为今天去吃早餐了
, u" }' p) x% A4 X老师:吃早餐吃一个小时？# C) J9 C) F4 c; U5 W
小明:小二叫我慢用" D* E1 B: q( B
老师:滚出去
( D7 i/ Q$ x0 [! a6 x7 T' t第二天/ |3 `, S7 D/ ]+ H' ~2 t
老师:今天怎么又迟到
. P, S* q. c, H7 x$ X* s小明:因为今天去吃早餐了
3 N L0 y& A8 e# P! c老师:又说了慢用？
7 Z- g+ N ~7 `4 v6 ?/ J小明:不，他说慢走。
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0 w5 s# T1 A1 [. c14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。% h- j1 m, S% |! c2 \0 S3 c3 w. N
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。6 O% ^7 S& S2 E0 [& u- C5 d( I _
小红：这是杜蕾斯的广告吧？" T/ I; O* c3 b) V8 p7 r
老师：全都给我滚出去……
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7 j1 N" O) K' g, y15.我有特殊关灯技巧。
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; i0 M* q5 h' O- K. @; a; Z我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。( Y; _0 Z4 O+ P8 E8 |2 C: Z; K
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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% t0 W- i7 n& q7 d1 c家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。8 B" l* F$ r" h5 A' c* A
6 [% l0 J! g ^: t- H/ |17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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