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发表于 2018-3-31 02:59:00
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5 V: a7 }! { `4 T- ~/ l8 d$ Y4 ?1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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' K6 P# [; W9 J: [2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
8 h x K- B1 l# k我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。4 u8 w' W2 I+ R: b
女友：从小玩到大？！！
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. M0 c+ c& V! A( r3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 0 C" H! Q/ J9 M. R$ r2 S& o
6 I; W0 S$ {: B- j% w7 N$ ]4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 5 z* I+ a3 e& n O
& @; k/ b& g2 i" O) ^5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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* f+ m8 |; Z3 i: L9 I1 \8 ~+ _, t“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” % v, T$ L% {* K1 b* M# s) R
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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# q0 s' v5 ~& F晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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2 z3 Y# d6 {( A- F! F; \1 z3 ]( h8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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7 }8 [: J) {3 f9.老妈，老爸用胡子扎我
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1 W7 Q8 w$ t. h4 F一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ) T' w" @+ s7 ]9 S& q+ N: w
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。- ]1 M2 F' F9 I0 y" c0 Z8 O
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 2 R B" k$ D' n, f/ F
他悄声说："皇叔。9 K4 T8 S6 U* E, F! y$ h3 M5 V# C( z
% f2 b9 v# k# A- A, k1 L10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 9 r( I' S: a2 @. f9 ~
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11.我有特殊报警技巧！！！
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8 F$ o: O; _# T) L" a俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！/ T$ n; k- C+ l+ I$ E5 v* |
8 \% c. T8 ~1 h+ E9 S4 C9 f12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
9 l/ x* i: \: P' D“没问题…”+ e" L) P, ~1 \, @( L
“我想不做家务” [: S6 C; o0 U+ I& a# H* p$ i$ r G
“没问题…”5 U( L. ^5 C0 V' Y! S
“孩子你带”! f# v- l8 Z* S# L4 i2 W% D
“成”" Z# a) L; f( r
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“你说什么就是什么，快用力啊！”: h- a( `' e) u: f
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
5 {. b9 H: l' a小明:因为今天去吃早餐了) N3 {5 W. I' |3 l v" ^+ v7 z
老师:吃早餐吃一个小时？
! C% J/ f Z" ^小明:小二叫我慢用& {) V4 x+ e5 |* Q
老师:滚出去
9 ?" J* J: Q) J第二天
& k) g# J; Q& z# L; l8 P- A# W老师:今天怎么又迟到: l P$ Z8 M* v& p* [% j
小明:因为今天去吃早餐了
& |$ l( [; n6 ^: Q老师:又说了慢用？
% A \3 G" M3 c- n" E. A7 ?, E小明:不，他说慢走。
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2 ]4 w' Z% O( N6 Q14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。, S# w; O4 C6 R: e8 |
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
% O, v1 m4 n+ b$ @" h3 s4 S小红：这是杜蕾斯的广告吧？
- r$ T4 y8 T, H老师：全都给我滚出去……
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# t3 ?/ _# p7 d$ A9 [/ i15.我有特殊关灯技巧。
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4 r; e/ g- g+ ?! e H& f3 b( a) K) E我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
* g9 K5 d/ h) M, n" V) J' ]神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。: E: H' f: p7 p6 N! G
7 b* i: [5 J4 Q16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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1 `* o/ b. e: }8 I家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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