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发表于 2018-3-24 02:56:47
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1.哥们还需努力！
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前晚和家人在看《爸爸去哪儿》，突然心血来潮想装装逼。 ! p7 I5 s8 W. k) n+ C
于是乎用着十分老成的语气感叹：“黄磊的教育方式真不错，
0 ]% N- X* _) ]; V9 j8 ~9 S* ]1 \5 A闺女很有涵养，很懂事，值得深思。”
2 l: X+ w, j- i* A( h一旁的父亲听到后，用着冷冰冰的语气嘲讽道：“哟，听你这意思，7 ^# L4 s5 \$ {/ S8 z5 U! U
你混成今天这逼样，是怪老子的教育方式不得体咯？”2 H: s. p- ]1 D! ]
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2.哥们你这技术可以啊
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"卢比奥，听说你专业是打篮球的？"“是的，领导。”“那好，明天调你去乡下的炼钢厂工作。”“领导，请你尊重这么专业，篮球是...”“请投中两个球。”“领导，公交车票给报销吗？”
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9 p r! K- {, s9 F+ l3.磨合程度不够啊
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5 Q4 |* N6 I, ^( U+ U& X" _一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”
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4.再见不送
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$ q9 t% L- w" \& B/ [1 ?$ c# h9 D我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。要我请假了两个星期，天天跟我在家，每次我想抽烟都硬拉着我啪啪啪，挨不到一星期就戒烟成功了。“医生啊，你看我这脸还能医好不？”
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+ F' u: \( M0 _: a/ ^' \- \" u4 f5 B5.恐怖的飞机相撞原来是这样
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`( j5 F; X' W, ~- n/ O( V! e在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，十分心疼的把它扔向空中，并吼道：飞吧！小鸟！可是那只鸟努力闪了几下翅膀结果还是掉了下来，我感到心情异常的沉重。
$ h Y) F) f3 y+ a' L- N+ M4 G, ? r这时，背后一男人对我叫道：你个傻B，谁让你把我家鸡仔往天上扔的？！6 c. d, d" _/ h% ?. y, i0 v
# ]% R/ U- Y0 ^* }& E6 V6.哥们好功夫
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2 x2 ~& F A |早上陪妹妹去吃包，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，她惊呼：“包有毒，是谁要害本宫！”
' B' t, x0 {* U" m8 M# S9 K3 o- A满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包啊！不吃滚。。。”5 J9 ~1 D: v* Z: Y2 F# i
# k; _$ A1 Z6 F; M$ N7.主人给我吃点吧
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老师问世界如果没有了摩擦力会怎样，同学们纷纷答会有车祸，站不住之类的。
) R4 @' m$ J6 m8 e8 c O小明：没摩擦力就没有人类！8 h* W% j! a5 i( D9 ~) `9 B
老师：滚出去。。。
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. N2 [) [+ g, L6 B8.君子报仇，就在今天
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% \# q) X- A& j# R6 Q5 _4 R& g' Q去吃火锅，万事俱备。一朋友大叫，服务员微笑着问有什么需要，朋友小声问道：你猜我敢不敢把手伸进滚烫的锅里？6 e6 \1 Y: C. \6 f d- a
服务员坚决的说：你绝对不敢，要不打个赌吧？( O: X4 y$ t6 {: } I/ s4 C2 R
朋友大怒，一拍桌子：那你还不赶快去拿筷子给我。。: r: ^7 j+ W& R- X( t7 Q
0 ~" C6 B5 k! t, i9.大师，我可以拜你为师了吗？
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8 _1 `/ {9 l$ g& g& O' P H老婆生了孩子以后记性不好。
. G( `1 H5 s5 v$ d. G% @, J每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没！
3 B' H7 K/ A+ L% j3 R" W# L' y昨晚又要我去看。我就说看了看了，关啦！其实没看。* D$ C. n1 q0 S! x
老婆说：“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”# g' V* M, R( p; U4 }/ s" s1 _
我。。。2 [0 f6 N8 f- `" V. S
3 u! D6 w, I+ r* h& C10.大爷你这比隆多罚球还准啊
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对我来说，用钱能解决的问题，绝对是个解决不了的问题。# W9 t4 ~* z8 r9 P
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11.金刚狼就是这样挂的？我读的书少，你不要骗我。
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被几个社会小青年堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了，我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更屌！”“来，跑一个看看！”妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回！! z$ n( h0 J; X ?4 }
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12.你好，法国！我在艾弗尔铁塔下自拍
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* X! [0 p1 t, i' {7 a& x担任网管第一天……; t! }# P6 U: |9 p c3 J
一个顾客叫我拿包烟，我送了过去：大叔，你的香烟！
6 {9 D$ V+ L; x) S他诧异的望了我一眼：哥们，我才20岁！) K( Z) A" K) e' S: l: I" S
我疑惑的回来，问另一个网管：那个人面色蜡黄，满脸胡须老长了，居然说只有20岁？! Y' p6 W {; b3 i |9 U
同事：我上班三个月，他就没离开过！
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13.好专业的擦鞋匠
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银角大王：孙行者，我喊你一声你可敢应？
: z# B+ P' `" Q5 w7 b6 @悟空：你他丫有病啊？变态才听到自己名字就硬呢！: ?7 r1 E3 k; S8 S
$ j) s( V {+ D' G* n }' B14.好邪恶的马赛克，雅蠛蝶雅蠛蝶。
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我承认30多岁的我长得有点着急，20多岁小姑娘叫我叔叔我能接受，同龄人叫我大叔我也能接受，就是40多岁人叫我大哥我也能答应，可你50岁大妈问我有没老伴是几个意思！！！* D) {. Q' K# `
- g" M& Z$ z3 t3 o6 ^1 K15.来吧哥们，你能行！！ 哎哟卧槽。
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老湿:“用生不如死造个句”8 R5 K. [! j. G& t# C0 O
小明:“你特么儿子都不会生，不如死了算球……”
+ F2 T5 p" L! C5 i. d. T, |3 h+ z“滚出去……”& n6 H7 L6 G6 l( g6 A
3 R2 h8 ]; H3 j) m8 n2 i16.腰马合一，武林奇才 。笑死仙人板板~
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看着面前这个已经脱光了等着我的人，我不经意间陷入了深深的沉思，我不想再这样消沉下去，不想当一个行尸走肉，心中大喊“这不是我想要的生活！”突然一个声音把我拉回了现实:“师傅赶紧的，搓背啊！”
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17.剪辑帝吊炸天啊。。
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这里因你而精彩
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