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发表于 2018-3-18 02:54:54
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$ P/ R; s; L, p2 `% E: ~" \1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠! R! N# C2 N7 P
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老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”4 K; m2 K t$ @0 D2 N
小明:“又又切克闹!”
0 L7 v. k- ~6 x7 {! i老师:“带着你的煎饼滚出去!”8 k6 w& T+ A7 m
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2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!: I. d, G1 O5 v/ i9 H4 p
我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”
; P! K) q2 v0 {' W6 b% V% P室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”; D; M# `8 ^; `$ X
我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”
0 j1 S0 A+ L1 F9 j室友:“这次是真的!千真万确!”
( m1 I. C3 o( G( z% N1 d! F我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”
$ [; {4 z% ]0 B a! ]7 n室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”" R5 Y$ v: Y( T, u
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3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”
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4 O) u2 r$ [+ O/ s' O8 f+ t4.来我家,请你吃油炸忽悠虾! 2 z$ w1 v6 b. B8 o- q7 k
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不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。 m2 h) B4 _3 U
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5.艾玛,防不胜防啊。
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6 l+ B" }/ s7 Z. o; K9 w3 u昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。0 `3 Z7 t( w5 B7 f4 S; d; |& M/ w
神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。
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6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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' S0 x/ D+ Z+ {6 D带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的 8 n/ u# T+ i* G0 k
* u" X _9 F3 c$ A- ?* `+ Q养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”! ?- g9 M" |' i, x* ?1 V
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8.我靠,这神器哪里有卖?
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* S3 |6 j8 K) L8 K3 N去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”+ b2 O3 h! W# M! I
“放心吧,我小心一点……”4 Q! L0 c* D L
“美女,你是新来的吧?”
$ A5 ?3 K9 ^; e% p& O6 k8 S“我已经就业五年了!”
3 n3 |( `$ w+ v) h' V“那你的手怎么发抖?”
* p6 N0 x$ I" r- I8 ^: H“早上出门忘穿秋裤了!”" H* p7 _% m4 P. c) i7 `/ I
( `" y% g2 v1 r" k* e9.千万别买山寨货系列。
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今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?$ }% l& b( ? A
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10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!
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生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”0 k3 c7 P6 g0 j
这让我非常感动!……
7 L, W: e! A1 V) G/ F! Z4 D) l直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”
- A, A2 K/ b0 m8 i' o& C: \9 D' W这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”
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11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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