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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！, v) ?4 T2 W: X: u' f5 E
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”* @' T7 n! S- |9 ?3 w0 X
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”4 }8 Q3 }$ i7 |1 t# _
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'5 [1 U6 f& F5 _; _1 T. `+ @
4 I9 }8 K+ @; T1 R0 d! n8 J2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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+ O( r% G+ }1 q) _小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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. ^4 H8 w2 `9 t+ k8 d. T3.马里奥win！
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% e0 c# d- l, ~7 [3 oA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
8 R3 d% V R0 \意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 ) Z& J9 v: o6 q5 W! \9 J0 z
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
8 X7 y% b0 K& r( v4 S% J) B$ ?( YB:“……大爷，来玩撒!。”
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. |' m7 _% q( G' Z9 Y4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…* f1 K- U# d$ |, m
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”1 b" s) E/ e2 K( x1 y
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 / w% X; s. ?9 o; y9 t5 ^; r7 G
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。2 B( c5 ]4 @( I" h$ \
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”9 u% ]% G! e* |- F p0 C) h `( z% z
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7.不好意思，午餐没吃饱
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. W6 H% ~2 Q) S& F% ~. N飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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! m, }2 D$ W' M8 x8.不能让爸爸带孩子
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2 ^) [* |+ J) B$ t《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。( v1 C) j. K' m6 f' Q/ v! J
& W8 F) h2 s5 ], q4 x6 | r9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
% J& [' K3 F" M7 Y! L2 H1 G3 i我削你，你信不？
, K* K5 N7 S8 ^) N分分钟砍死你，知道不？( x, C* V1 T4 y) B0 s
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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: h( U) W9 N" V0 Y% h; w问：你坐过最挤的公交车什么样？
& v, ?; ]2 X/ R4 r) H i答：只是路过公交车站结果被挤上了车。" n% _4 j: T# Y0 J
神回复：我是司机，现在谁在开车？( _" k' P5 t0 Q {4 q
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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- N4 b# f. _/ A9 U' s" ~- f老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
! P! A5 ]- D# s: o5 i, G小明:因为大人们都去拍其他片子去了！, r6 N) H5 W6 E
老师:…………
% t3 v- n# e# u- j( I滚、滚出去……
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5 F' k( d( @: `5 F" x, U13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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2 Y7 B' G# c2 a7 r3 x14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……" v- N5 t" x1 O: B9 F9 v; r
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！- n* Y7 d; {) L0 k% E6 h2 ^' d
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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6 t! S- M; v) F7 S女：做我男朋友吧？. X0 R8 r: }0 I6 n: {
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债, n8 Y; |4 ?5 _' E5 U9 `7 Q
女：多少钱，我帮你还
& w8 E$ {( C" m: ~; b" H男：不是钱的问题………/ ^3 U- g% u w
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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3 k9 T# j E4 u小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
, w; N( X( V) l/ r大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
/ f$ u; p4 t% |' w& Y+ f }小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
+ z* z# e. p, m# ]大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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8 w, c, W( [: U) @/ J# @5 @ o18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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