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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
@: g# Q0 ^, ^+ l. H“…………”
K1 ?# d1 t- E0 R2 M“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”6 X! X/ s: r& S) |
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'" A4 C) i* I9 x; ]3 T
, E7 d R. r Q! |! t2 y2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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4 Y& z: z" U- B& E小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”1 W. i+ _, d P( u& H
) _* p! F4 ?) u3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
0 g* P( K/ n) k意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
, P: t( @4 I% i7 N内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
0 ]& Z* L `$ L7 O6 J5 {B:“……大爷，来玩撒!。”
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/ C1 U% O0 q0 g- }6 E8 ?4.红蟹迁徙
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. T1 I3 z% E3 H. S, g什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”- I1 j1 C& i6 K+ p* j: j
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 - ~4 m( d, c* m
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
4 m7 d* X) N- _( _) X1 [0 |! C他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”" q7 v& H' ~$ \
" z2 H- f& p1 b" o7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”/ Y( f9 D8 g( g& y) v* }
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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2 M0 l0 u; q/ ^$ L" E1 ]. M其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：# J/ F5 p$ B C$ x+ A
我削你，你信不？6 G/ F, h1 m, B- n* O8 Q
分分钟砍死你，知道不？
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8 k |1 u: Z- s& j' H. V10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"1 O; Z/ v7 F* C% Q( ]7 o
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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8 y- U; {* ?6 P$ |% `# ^- [问：你坐过最挤的公交车什么样？
+ g3 M- f1 d; n- o5 _9 @. t答：只是路过公交车站结果被挤上了车。4 t) I& g# d8 r% x7 U/ @6 ?
神回复：我是司机，现在谁在开车？6 z, n& A; `; d* {. U) d+ c
/ e/ }3 t) D# _5 K- i12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
[/ M! `! y+ k3 z9 ], P小明:因为大人们都去拍其他片子去了！* H7 M' T, ^3 j+ @; n8 a
老师:…………
- u9 Y# O- f! H7 p滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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: g* i' W* n9 t# S! N14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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0 m0 a1 B' n" N+ G: T! x15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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) O: l6 r% W; }6 Y: ?大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！0 F- {8 C, z6 N' R+ P, R9 Q
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？7 l# V- `* G; T, w1 a% D
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债" C# I1 n8 R! E0 ^
女：多少钱，我帮你还# x( S: E Y+ F1 z. R/ z8 z
男：不是钱的问题………6 h/ @* a C2 L7 s. ]
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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6 g2 J2 g/ @6 N- `8 f) i小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
& }% F2 @5 I* h; j2 a& [大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
9 F y, k: g$ |& G# S: ]$ @小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？7 G! e5 D5 I; A0 a( I4 V
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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