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发表于 2018-3-17 02:59:38
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/ R* [( H, p2 b$ ettp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] ; g; Q+ s8 m: ]2 [! `+ S/ x
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1.请拿开你的手！: Q: Y# k/ Z0 p
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”/ F+ J/ ^: F, U% w9 \9 d2 `9 X
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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6 \ }5 y7 u9 B, r. _小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”2 ]: Z5 s [7 l
8 ]+ o2 k% @, f3 W. C4 Z7 V1 Z3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
$ |5 J3 k1 [* X+ v5 [; y意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 8 K" x" _4 G, \# P5 Q* ~) U
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
/ r6 C' @. @* j# I$ S8 L; HB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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# o' b4 h, [' `& V9 a Q: q什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…7 T$ N" Y% R# M
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
' D- D. C- I6 ^) M h, |! ^握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
; r5 P6 }8 v9 T8 G/ r他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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/ a. H; {; ]: f《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
; y ?3 V+ T' i我削你，你信不？' f. Z) V: e# L$ L, r$ u
分分钟砍死你，知道不？
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4 k- s! l$ c. L5 O6 L10.猜不到的结局
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1 e; V, K" y5 z$ H p, @下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"( ]& U5 f* _& L, a3 n: \
% X! @9 h A$ q8 z11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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! a$ x( B" G, p) i. Z0 q* c+ z问：你坐过最挤的公交车什么样？
! J2 |7 W7 Z1 J4 N0 @3 o5 ?) e m答：只是路过公交车站结果被挤上了车。8 j9 c. l5 J7 O- a) ?1 o* O
神回复：我是司机，现在谁在开车？; O0 s0 Z: P8 W: x+ B) q
2 H! B* }" s1 D" M% Q' v) J {7 H' d12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
8 K5 z0 M6 x3 v( e! |小明:因为大人们都去拍其他片子去了！+ X" E# a& Q2 y8 P6 O
老师:…………- N2 |8 z# u3 W) P# ^
滚、滚出去……& E5 u7 F! G# {) z3 M
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。5 z3 u. k6 Y2 D1 ~2 \
2 X( N) w0 q: P* G. @) I7 t; y14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……; t [9 m" i! l' Q! P5 @7 F+ Z
& M: m8 T4 l( I0 i4 o/ h* ]15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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& a3 |& \- t8 Q6 M5 O. N16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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. ]4 x3 p2 x8 X# ^4 Q女：做我男朋友吧？$ j) S% ]6 U& g- b% ~
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
) p* A6 V% C3 }/ @! F女：多少钱，我帮你还
) W7 ~& z/ p) l: z) H; j男：不是钱的问题………
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+ F1 Z( B. s6 `# Z( s3 n8 i1 ]17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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3 I. X# `! C! B/ b7 D1 u2 b8 Q3 H小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？2 c( A6 v$ I, g6 a: O* A) _
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气& E7 ~7 \( u$ E: ?+ M1 I
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
' r# v+ E# x9 }5 q" a大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…. K0 \3 R& w" O8 @6 q# ?& t) a4 a- s5 N
1 v: k& } N! u7 v a18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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