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发表于 2018-3-17 02:59:38
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2 }1 N) q: s& m. S8 A1.请拿开你的手！1 w( A6 A0 [8 U* G$ K6 S
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
& w5 ^4 c) S$ W0 S+ L- R- t# ]0 W# W“…………”
& u* ^& h! o& l5 [“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”# t* z# a* Y* G. T* z2 k0 U
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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+ |/ H l4 K& U5 f) x; p* n2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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2 q5 r- |9 ~" ^# s小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”6 g- r( x3 \( w ]- d: `. ?2 o
! ]5 c* ~/ g" a3.马里奥win！
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( x5 D/ {# r/ GA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，- p# D- F! \9 j9 Z* p r0 E
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 ! o. X( A* n7 S2 e& d) \
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
* i( j" \0 \1 C; xB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 & x; D! E# S, c9 G0 s; t, ~0 g& c
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。, x8 F; a' f5 F2 {
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”$ c( a$ ~* y3 M" a- x, Z
5 r) s1 {$ j' x! L! ?7.不好意思，午餐没吃饱
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5 t$ n/ x) ]( K) Z1 d8 N: o飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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5 h' ^% B$ E* R% r5 i《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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" M; D8 h. \$ a其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
/ J" ]/ g* N$ Y我削你，你信不？
y4 }0 {$ f5 b* k& E分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"3 k2 H+ p+ U! A, ~2 F
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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( [2 G9 ~. u5 F问：你坐过最挤的公交车什么样？& A/ S- J+ `6 Z: F! A( f5 L
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。8 b- n0 g8 `3 r2 S- J9 n
神回复：我是司机，现在谁在开车？/ F2 ^, S& [" h! A5 L) ]
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
' J% k3 ?! w6 H" d6 w/ ^5 x q小明:因为大人们都去拍其他片子去了！5 w- V5 ^0 K( S6 W: }. u
老师:…………2 I" ?* \* d2 l- X4 a" Z& z
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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# h4 V7 y# t" Z7 n& ^一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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$ I6 Y3 U' L6 D$ a女：做我男朋友吧？
* H4 Y! H8 }( v9 E男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
+ R/ H4 l( A: d3 x' _/ J6 ~女：多少钱，我帮你还$ t" W5 i [3 _9 @9 w/ D
男：不是钱的问题………
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, S% {. K& C9 y! \, p17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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2 v; S5 a) @" g5 H小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？* ?( p C! J/ _4 s( Q' Q: j, X
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
; u! k! Q# t+ e" g小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？6 b! Z7 D1 U9 d. u" ?4 o2 A: H
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…; R$ W9 v- `5 i# O
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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