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发表于 2018-4-6 02:50:14
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
2 l" w( K3 K. l8 i我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
: S$ Q' C% Q5 k女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
% ?- _# r" h0 F5 ?3 @& B我。。。4 N3 c3 W6 D+ o ?% F: R+ w
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2.这魔术都玩烂了
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& ]/ L) d3 K( y' J7 k同事：“和你商量个事好么？”- W( H$ D2 y l- u/ q5 F
我：“你说吧”
1 a0 u! e, a3 a* B( x- Z1 @4 d同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”6 }# `4 ~& ?0 u3 D
我：“想借钱是吧。”, Z: Z1 E& e+ N7 I' _' q: S2 h
同事：“是的。”
" j7 E3 ?) B) W; `) m我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
- o/ V9 F( P% d, X同事：“你不是没结婚吗？ ”1 |% O& A& Y& J# u
我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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3 g# v# Z6 V6 W Y, X" l3 @“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
0 e1 D, F+ Z* z6 Z& q4 q“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”1 T! }6 a0 f: k+ o! Y
. l- H* {! m4 p* C7 ]/ A" c4.捡来的吧?
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& c+ _# }4 _6 B. J0 R' D“天儿真冷，都被冻成狗了！”
[4 }+ \5 c) P6 Q“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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6 W0 `6 J7 B, |+ R* M5 T: ^“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
9 d: N. u5 v. e9 }“不洗澡的有。。。”4 ~ ]3 h) B9 v8 P5 T
! Q7 l3 C& p: n5 ` W& f3 k6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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5 @& O$ I/ D$ P老师：新学期开学了，我们来选班长！! r6 I. d) d: l; Y6 g8 l
小明：老师我可以竞选吗？
; S1 z# f# k) V1 a, d老师：你以前干过班干部吗？
# @8 P8 t- b- p' p% H1 }/ g4 R小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
' r7 Q/ e- g* i- Z! B/ p老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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4 ?2 \+ V4 u4 U& J% A* ?- X3 Z一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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* H2 [# ~1 h% r9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
" X+ G; X x$ b2 u: T8 i我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”- T& Y* {8 J4 v* @9 |) e
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”. o, J# L) `! h& W' _2 X! w
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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/ e+ r) U! M/ h! t; C) {5 g0 u8 K11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 0 m0 p" i9 V0 |5 Y! r
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 - ]9 Q! i: K! M5 v, H5 ^8 T# G/ c$ H
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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; p$ J) R8 _' v% t9 q14.唉，真为哥的智商捉急啊
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1 R; S5 N! K7 D3 N( E一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ 9 l) @. ?, L9 }5 w
4 X% J" r# y( t15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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} g1 v) M; H+ P p/ O平时和媳妇把爱爱叫写作业，
% n5 ~ x! {) s& O! T6 R我：“这两天不想写作业了！”
- b. x2 L/ ]+ b* }& H; X媳妇：“那就考试吧，期末考！”
# W9 @. ` C$ _% G7 x我：“那考完就要放寒假哦！”' }# F+ f, c. T* h
媳妇：“可以啊！”3 ^6 {5 F& a' C4 c1 y
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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8 D8 u- I7 A. \; }( q3 ]* O现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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) K4 E5 i) q6 L1 z18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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