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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！( ^9 Q7 N/ i0 N) z, _& \6 E
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. |) }+ F! A: g2 z经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 1 k5 @5 m( h* ~( p0 P6 ]# q
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。' w* s" ]* e& \/ |( T, M4 z' `! K, C) D
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
7 e* ~* `/ W) j女友：从小玩到大？！！
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+ J6 c( v2 x2 T& K, y, @/ L3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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# J. V) i5 g/ |& e5 }% e室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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2 V, H$ [7 ? Z: Y. l7 S8 |- U" L5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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0 G* m% R3 Y1 X3 }$ Z“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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0 |$ ?$ a' w, m }1 w+ W( n6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 5 [4 u% {& T3 a
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7.喵星人都是神经病……
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4 u! }% e4 [. P$ H, |; `一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ : ~# z4 H# f3 N0 V. Q% {) z+ L
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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8 ^$ t( d9 s8 {. \' U领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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# A3 W4 @* n9 N# V9.老妈，老爸用胡子扎我
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4 `, e2 O) C9 s- K! J# x" c U一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” # Z$ _2 ]! l) |4 C) p) A
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。% X" D7 g6 L& D8 X8 l$ U% w
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 0 R1 K" l) J$ ]4 K& k& P) E5 w2 \! I
他悄声说："皇叔。
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# F" x3 h; C5 u3 y% I10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ! X& h: \2 a( ^; [: Q
( U, z( J7 y( A3 D+ Z* u6 ~: \- [# Z11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！4 P9 i5 L& ]5 B/ H
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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, U9 ^2 ^ \$ M- v7 U“老婆，这月零花钱我想多要200”& Z/ ]% X) y7 j3 r- Q
“没问题…”
2 Z% F. f/ j& o. b“我想不做家务”6 M, B+ C0 D8 G- U- J# c8 q( P
“没问题…”
1 f4 U# I& Y2 l% o- W2 t3 [! w“孩子你带”
H1 v0 P) l( V) u+ a“成”7 z" }! o" z, Q9 v
…
; l0 n+ Y! J5 O: b“你说什么就是什么，快用力啊！”7 f1 ]" [ z' l4 e6 s: D
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了4 L; ^8 K5 U4 P w0 A; s3 l
小明:因为今天去吃早餐了3 K" G% m0 |" P. P7 Z! S1 @
老师:吃早餐吃一个小时？
6 j" |. e4 ?% m0 R2 V小明:小二叫我慢用& F0 p9 W1 W s* Q$ A" x
老师:滚出去# u, a( a) ^, I% J' S
第二天
0 H% L- D, C2 g4 S; X! b+ ~老师:今天怎么又迟到. w# z/ g, `! k; O
小明:因为今天去吃早餐了
) v7 n3 o# ^1 A X! O% r6 C: w5 o; u老师:又说了慢用？
' y/ ^$ q) d& [. R) v3 V小明:不，他说慢走。. Q- q, h8 E/ O1 r
* r. V/ @8 V) J14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
2 }/ e. }$ |# Z9 A" `9 o小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
& ^# |0 _( ?5 k/ ^! X小红：这是杜蕾斯的广告吧？% _1 e# v0 F5 y5 ?- y
老师：全都给我滚出去……
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. }3 i( }8 y f( R8 T7 }, s15.我有特殊关灯技巧。
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8 Z- i/ K% @+ F: f; r我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。" y+ k1 Q1 g7 R- }4 E* h
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。8 A: @; G& U6 P- u
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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8 f% h" _* K! w2 i, \; l# x/ `+ o家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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* e0 M Y+ N; Y* l7 ?' c17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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