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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！/ \. D" U# `% }
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 1 ~9 L+ A. i7 m/ s
8 G$ r0 K. T) T$ [) j2.熊孩子来啦～快跑
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8 w0 _; d7 j6 W7 m; |3 n% P& Q女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。, Z' _3 R- U- c9 f, U/ V
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。+ E6 N6 d4 m1 T) {4 h5 c) k# \' Q
女友：从小玩到大？！！- E8 O1 p3 i( d* e8 [& c2 H# l, y2 e
% h2 g7 h# O: ~! }2 s6 a3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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, ?4 D; D- f) B7 _4 G% J8 T! z室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4 P! }# Z( H5 [9 L Y' N( n) }4.购物车的正确玩法，腻害！
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5 ~0 H- L& i; J x心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 5 a, N" V/ H0 w% g! j+ c3 R) l
+ R7 }: r- s. G5 g p5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” " P! W1 f' E7 L, c0 F4 y
9 j0 V9 D4 l2 r# n1 K; J6.快来救救我~~摔倒了。。。
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: @6 r* {* \: U4 [晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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/ ^- @( G6 e: m' l一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ * V% \$ O Y |1 c) y0 o0 e x
2 t( C6 n* E( b, Y4 A) x8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......# D' E" X8 w- o/ _9 U
0 j6 {+ a2 ^$ m: }8 ^+ m9.老妈，老爸用胡子扎我
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5 X5 v R4 ]( b一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
# x; _ q0 a) b% r. G; ]2 f" M9 X另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
; o7 O/ k4 t6 A3 k回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 8 G" ?9 [; |8 j" H4 I7 x1 e
他悄声说："皇叔。
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+ y3 V0 P% C! U5 d0 F' m10.一群风骚的男人！
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! ~, p# J' ~" B* _% P" w9 s 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 4 i" h3 K' g0 R2 G
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11.我有特殊报警技巧！！！
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; Q% r- t: {- I* A5 t! {俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
9 [9 ?8 p, r, q S4 i( f“没问题…”
) p& q! ~3 Z' ?; |7 ]5 }“我想不做家务”5 w4 p$ n' ]- i. n5 G6 t
“没问题…”& l) p7 N: {# q- z/ i1 c
“孩子你带”
/ m: B, b6 `- p2 q$ H“成”/ D9 ]/ h& J1 G% o, z! Z- U' c
…
- \7 E% E0 M8 t& }9 V2 V7 s5 Y4 g“你说什么就是什么，快用力啊！”
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$ e8 v2 f) [& W( D* V; _0 m13.注定孤独终生。。。
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: n5 d8 _* S5 @0 S) W" M老师:今天怎么迟到了
7 P4 O. d; E4 H小明:因为今天去吃早餐了+ U+ R0 ~9 V, f$ g
老师:吃早餐吃一个小时？: P- H. Z" C( [" A
小明:小二叫我慢用
0 X( x' B0 M O# }' {# |3 Z( \6 x老师:滚出去
: D- a* Z$ o# e+ o第二天
7 U" T# t* n# A0 T. q老师:今天怎么又迟到
8 e4 B4 m6 D: C1 ~小明:因为今天去吃早餐了. t( O6 ]1 E+ O2 J: i# L
老师:又说了慢用？
. Q) w2 H# i( }- v) P9 T小明:不，他说慢走。 f1 v) O$ j! {: u% q
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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/ I2 L4 @" _! A/ @& k9 i* G$ {/ h2 r老师：小明，你来解释下草船借箭的。
3 L1 E+ a8 [$ K5 u M( q; q5 ]* A2 P小明： 六个字概括，何惧操，随便射。3 t; T* _" ?, a. s' l& @& u
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
. v# `: [# [% `2 N# m) ]. y2 J: v老师：全都给我滚出去……
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3 V$ |* l, ` I' D( w( S G: K1 s15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
8 P5 v* L# \0 r" V2 X神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。& X" {8 Z* Y; A5 `# E2 b0 H3 S4 q
4 A' b, s6 ^( F16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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