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发表于 2018-3-17 02:59:38
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8 x' O9 r- z$ J% N& S& Y+ f1.请拿开你的手！
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+ K% R6 J. c" B/ M$ ^; S6 J老婆来电，说：“老公，对不起。 ”$ Z) b* Y7 p Y
“…………”
: G" a {2 P% G/ ^6 {8 Q1 ]“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”0 f( `$ l: X0 l& T/ s; P3 P
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'7 P4 Y) M; b$ U( u% X% {2 H: ~5 G6 H
( f; a1 _8 z6 j& ^, D5 z2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
0 b* K; a( n6 z1 h意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
/ v% ]- S9 c U* Z/ f$ N9 B! S内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”8 Q# x: v2 I4 q( p
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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. w x# B* ~) d什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…- s; U {7 i7 Y5 h
, R# U6 S- a8 c8 }6 ?/ X5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”' b+ h) E9 m# A6 O" Q) k- q( Y
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 3 B+ A9 [7 y. s' j7 J" \3 N8 M
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。, F+ l$ I+ i( [7 A2 \! \; ~) u
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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2 B+ d4 Y7 ^$ c. R7 K; G3 d7.不好意思，午餐没吃饱
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3 K) t3 P; @, x" p |飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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% @" L2 G4 d0 p+ E8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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- p+ N1 G1 v9 c' I% o其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
3 l& h0 S, P) ~我削你，你信不？
9 z$ V" `+ C( b2 }4 X3 I h分分钟砍死你，知道不？
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: j9 V; C9 O- V4 e6 G10.猜不到的结局
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( J( R; j# N8 ]) Y' k( v下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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5 u$ S% J# S# ^11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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# g: _5 ^+ E5 C. w( V4 X. u问：你坐过最挤的公交车什么样？5 g$ N9 `* G; j
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。, `& N; C' N2 x& ?) T
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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, K6 v* m v& _2 j& @12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
$ x. ?( [- Y3 R* v; ~+ \小明:因为大人们都去拍其他片子去了！$ Y- G1 o! h ~ _5 A; t
老师:…………. V3 R4 r W4 Z* v' P+ E i
滚、滚出去……
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5 r) e Q x% b, o& b* y/ O0 p13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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5 Q$ w- Z! a# m8 U# [4 u& M一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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5 |/ N& c7 Y( l. [) s) g1 v15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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( x4 P/ D$ G( o4 ^, N: `5 A9 l大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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" k- Y# E4 a; q) Y' K( W16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
) d2 e9 ^7 J/ V1 h& i男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
) s/ Y9 n8 ~4 {- D+ W7 J女：多少钱，我帮你还7 s$ F0 S; B v5 K u% T- m
男：不是钱的问题………% d& _# h; M+ B- ]- V
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
+ Z: |& e4 }; H" }4 i& B, P大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气6 e2 U M; ?2 J+ C5 \8 y
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？+ H5 P9 k- z5 u6 [ x& J' Y
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…' ?* X* g$ q+ G0 v- i! M) ]) l
0 O% w* ^2 W- e7 X2 x18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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