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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！. L" ^% p: w& t, K$ j
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”- M" v5 e$ O. H8 H; o5 H
“…………”
8 [6 ]- i7 n% o: w“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”3 R# ?2 e: p2 O/ _; x
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。': S* u$ p, m. Z$ P: k3 P8 s. b
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”% m- G/ `3 T6 H! W. y) F
/ F7 ?9 L% e& L) I! e9 C" G3.马里奥win！
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8 {* V2 n2 u/ `A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，- }3 I) E1 G2 V7 [
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
; y+ V% q" z! A5 c+ N- h0 m" W3 {内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
4 l, h, j2 u( s6 z9 D% R+ {0 SB:“……大爷，来玩撒!。”2 I0 _2 V! _$ E3 P( s3 Z
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…6 P! k$ {) A6 ~ o+ t. M3 A" ^5 [
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
* y7 H; z' z: v+ \握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。. u# A( H- K0 O( V7 S. b
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！” ?; ?" O2 s v; i; c; ~
8 @& g& d/ P: a5 w1 q8 M# s, k7.不好意思，午餐没吃饱
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5 d* q. A- d4 [! f飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8 d, ]3 a% z! P" T* V: z/ l8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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[& X4 [2 h2 J |; s# x- J5 a$ l9.这是一种循环
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7 T/ S* D4 Q5 @5 m其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：( u' i$ {: j" u6 g' n' d" s: j
我削你，你信不？# J; B6 M, ]& \5 l) h0 {- z! @
分分钟砍死你，知道不？* ~( g* I, s) W2 ^' B9 N
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"- b6 q2 m$ {' T1 w" s# ?( ~
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？ u+ G F% V! w9 T! C, O5 m
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
X# |& }) K7 z, O) @% b神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
y9 V- z9 F Z5 [8 g3 J小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
9 a+ V+ b; B: ^1 E R+ O2 {$ D老师:…………
# ~; s) Y& V2 G, X) ^ ?0 ~7 m8 s滚、滚出去……7 j, L$ S& u9 T, A9 K$ ~
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。' T+ x d4 C( B
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……# a. x$ p, X3 x) q
1 [+ z5 j% q' u! D15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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$ n# y, b! e6 k大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！# M% K: R$ S1 C. O: [
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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& T$ }& O" c4 m女：做我男朋友吧？* n7 X v5 z7 D: K( j# \3 z
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债3 o% w* g% U$ m# ]- V8 ?' a2 e
女：多少钱，我帮你还
+ J- [7 _1 x7 H% W男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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3 D( a# t* s3 g3 ~; V, Z小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？+ K5 Z$ f# b* q
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气# j: e+ }1 ?. O
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？" i( a' }2 N$ D
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…! U+ R6 V: |/ X) B, }# U
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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