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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
6 r% [. ]& t$ ^/ h" {$ S/ Y" L % f2 v+ J& G2 N- i
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
* H7 ?/ W2 X4 a. h这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
9 Q6 K0 N4 @3 \4 W/ G) o你们玩的真好啊！ 
6 L" w: r$ [9 C" P7 A就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
; y; h& N& ^/ y- ?; _你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
, C$ W8 ?6 {' _% h5 @这是在表演贵妃醉酒吧！
- v5 l, x8 Y. s2 k狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  % V1 V. A$ ?1 R, ], P- [# B
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
; E9 F( e. A! U( u原来还可以这样玩！下雪了一定试试  + c4 @2 b* R$ W
如何让尴尬的场面更尴尬 
- s8 P c& W h6 u! J; l生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
7 ]5 v; N, |* V! K1 E城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  * K5 ^; I$ g0 b: u2 r& M
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  4 t1 v1 s- Y: l. o: J& b0 w
6 s0 }& N5 k4 N2 l! M3 \爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ / R: v5 s1 |- b6 z* G8 q
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。& {. w8 M+ E( J4 E7 I
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。. B& t1 v! G! O2 O5 b4 X
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
" v- n- J. v% P5 }" Q: b到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
6 q) N1 e0 h, b0 I2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
0 r O5 a: s& c3 h, ~我想了半天，说：我只知道最后两字。
* B$ W. U. ?' x) ]; t) W老板说，啥字？( Q- ?( y& K+ i5 z- b4 K
我说：胶囊。
( l+ O& T0 k3 {! H老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
) K6 b( ?4 ]; }前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。2 b d) Q0 Q& t6 }6 ]. @
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
' v/ a+ e' b3 Y( L4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
0 ~( i; D, B: q; t- U' A7 n屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
{0 m; ^* V: Q' O+ |. u一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
( {" ^; d$ @% o遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
& n! ?8 x. Z2 N$ f- a( C6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
, J- _& X7 G2 _6 A0 ]! {我笑了问：是不是当时很浪漫呢？ V" W$ ]! @$ q' w
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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