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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ - z6 Y% a0 D; T ]. y
: p& t& _% N: r T, u8 M当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
% m+ V E0 U# Y* r4 D( ^, D这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
3 R" @9 n) Z: N5 Y, w$ c; e! `8 L你们玩的真好啊！ 
+ L) b; Q0 t3 ~: B& Q, S5 |就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  ~. y" r4 n3 V5 o* |+ b" l7 g
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
4 S; D% A' C' | H- p( C& U! `6 B0 v这是在表演贵妃醉酒吧！ 4 s; `# o6 B1 V4 o7 D9 `) W
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
" G$ S0 o. R% R好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
: f5 \1 z/ r- d$ @+ a. [$ ^7 w' v) G原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
) o# A: Y7 j( {" s: @/ S如何让尴尬的场面更尴尬  & Z1 }: a, x b+ R- }! w6 `0 B& t1 ^
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
G& G+ s; ? K城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
* `$ v# @7 @6 q) e: q" t. L2 q- ]小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
! x; L" g) E- U, w- |0 {( P
* c9 O- H/ ~0 e& b: e* H* p# V爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 6 X/ D& k9 l. J1 o I
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
( z6 E! {& Y- a) Y后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
* e- X9 j+ p) \# y8 y5 e2 u! q再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
3 m B, I0 X, f' t到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
* p1 R6 r/ x6 J9 S/ G2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。1 n, B, K/ ?$ [& ~$ d4 H
我想了半天，说：我只知道最后两字。0 W2 l6 o0 {( a; C: g
老板说，啥字？
) L9 G8 t$ M* K1 r我说：胶囊。
0 S) W$ b6 r8 g& u" n P' q老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！3 D& m2 Y a( J% A" {& r6 _
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
; z0 ]* G$ o1 z# y+ T4 O1 u; r男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
2 ~7 _. e E& ~屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。5 J, x) _" {' w4 o, ]
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。( f% W, N) Y) S) R4 J
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
& y1 O2 o/ a* M! X. x) _ Z' V/ _6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。: q5 W' h1 t2 C( w) }+ }$ ]
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
0 P& r' i' a+ v: b7 |7 i2 j我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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