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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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2 _- s r# p7 a6 M+ I当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  6 A' d3 v9 B5 O& y# J
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  + b/ g/ f% D0 h& y9 Q' l
你们玩的真好啊！ 
7 j0 e$ H+ k9 t8 Q就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  5 U( f6 T4 L& r. ~; ~3 r/ F
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
; [* U- j0 R# g! B这是在表演贵妃醉酒吧！ 9 K/ p4 d' M h
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
, d" r2 X( c- O( Q5 b0 J2 i8 g好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  6 W& S- h, ?+ q1 c& w
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  : g0 ]: j% k& K" I
如何让尴尬的场面更尴尬  . {/ ~2 {% @" H/ B) K# f: |/ u
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
8 h6 a) b f. j; J3 {7 d城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
$ N8 g- s6 C5 V; l% D小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  # Q, J, R8 c$ Z# S
) U: i9 x% h& n. [1 v- p爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 8 n, B+ _) p0 N" g
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
! ?. p) W, h9 I9 M( A1 k, ^后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
' M& I8 [+ z. @; ~+ O再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。% T3 g K: ]) h
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
( j- P% L X o4 P2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
- R9 P7 t$ U$ o/ c3 D我想了半天，说：我只知道最后两字。
4 @7 U) x1 J* s老板说，啥字？
' F5 a' k9 R8 w3 n: @6 u" R我说：胶囊。2 v; z, l1 d2 O1 U
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！& S# A+ ?" ^* W# k5 r8 J' l3 a
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。5 \8 p( T! j |: i) O+ a B9 R: z4 ~
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。$ p3 \+ K( g f6 S! L
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
$ ^2 R1 ]% e( P/ u- s% `: }5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
( r, N5 M8 j# \* K: s1 ~一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
' p) G2 l# }0 A( X+ {# }遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。. L4 Y- i: |) d; F% s
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
* N( d1 D- r) r6 E6 q. p我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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