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发表于 2018-3-31 02:59:00
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4 @# r2 f0 p9 C' U2 r* T' r1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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& s e2 G: P; C1 d" _1 b2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
2 @: j' f4 z6 k8 h" ?我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。! |6 F3 V% z; b$ X0 W
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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7 f3 k# f! t2 i8 g* y室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ' w" x r* j: w9 l1 o
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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6 Y. N) d/ ?3 w0 Q; T5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ) h( b, f, n! p$ V# l
P" {2 |/ \2 g' f+ \1 l- F6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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7 N; c4 T; [$ s/ b4 A4 l, P一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 3 {5 s9 N5 t" g, {1 n7 f& e
; C6 f- M, M% ^8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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4 a' w. b$ K+ @% ~0 j) B领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500....... t# ^0 F) e w( G
+ b1 \5 [1 k! \- q9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” , P6 j7 T$ h9 ^4 Q! a
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
2 M% K( c0 i! a/ {回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 5 b3 Q' T4 P8 e1 _. W( ~
他悄声说："皇叔。+ U1 ?6 t2 D5 n3 s8 P2 c! P
, H, r4 `5 G: y* ]& G10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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4 _3 y l1 o* \ ?" k8 q" ~11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！. r. V9 s- s+ D5 u( B0 I9 e7 f
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
! `, p l; X' B9 L* h8 c“没问题…”
" y* @* E9 d9 j5 @8 U5 R' C“我想不做家务”
3 W, r0 G6 c Y0 q“没问题…”
9 ?7 e; g7 W. C" { @# H“孩子你带”! f! ]9 H1 Q* B- @
“成”& H; |6 C) p( S/ ?" N; L& s" A- D) x
…
( F# t* U$ @! m' C' a“你说什么就是什么，快用力啊！”% r) {0 `! ?; l7 H
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
( n. i, }" k6 P3 a1 W0 _3 z4 w小明:因为今天去吃早餐了$ k/ n/ r- S& s% c
老师:吃早餐吃一个小时？6 i. g0 Q1 f: `; Z z
小明:小二叫我慢用
3 }- s$ d6 x/ L+ n老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到
) a0 Q. W: r$ {( \: ]小明:因为今天去吃早餐了
9 e, `' N- f% ]+ q) l" Q, W老师:又说了慢用？
4 x. X& |8 }3 v1 ~! \+ Q: L小明:不，他说慢走。/ M7 ]; P/ }- L) l$ q9 @
4 Q8 Z' U- E- c9 [) ^/ m1 D A6 o14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
) X4 H j2 G9 x+ N# W7 [2 e小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
* b- O6 e( i' _4 c9 L小红：这是杜蕾斯的广告吧？
* b) Y7 }* q1 y) E- x( [! O老师：全都给我滚出去……
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" @0 d q1 o- ~15.我有特殊关灯技巧。
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4 i* | i- p8 }. _2 s我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。4 c0 |. N8 a2 o( F1 U
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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' ?6 ^+ n0 \( c7 H$ Q) f. K% e16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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% k; `2 R% i' L' Z9 f7 @, r3 n9 A# ^" v家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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) w8 t M% Y2 q17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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