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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手!
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6 K i% Z4 t/ e老婆来电,说:“老公,对不起。 ”! q4 i4 q8 b* s4 h, ]4 }
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“其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲 望,但是这次不行了。”3 s( u" X ~5 e) c) V' u
“看上什么了,差多少你直说,别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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( J& N8 C4 t2 M% d小明女友去看超写实主义画展,回来后小明问她有什么感受,女友说:“和纵欲过度一样。” “啥意思?” “就是感觉逼真的不行了。”3 q' Q1 d" F+ \
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3.马里奥win!
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A:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,0 f" I U2 d( R+ M0 f t: d
意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。 ! s8 _: K. A% C; f+ S2 Q3 w: A' u
内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住。”0 i1 p" O* x. w8 ~7 X9 t) k
B:“……大爷,来玩撒!。”- _0 H2 C. r6 Q4 i4 q
' K4 z+ S0 I: F+ ]; _0 V5 l6 h4.红蟹迁徙 1 x2 R' ~( ?- @: l
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什么是蝴蝶效应,就是如果男人不看A片,那么纸巾就卖不出去,伐木工人就会失业,社会就业压力就会加大,国家金融就会崩溃,世界经济就会陷入危机,金融危 机会引发资源掠夺,资源掠夺就要发动侵略,侵略就一定会引发战争,战争会演变成世界大战,最终世界会毁灭,太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…8 J2 G3 v% B/ R+ a$ M& F3 J
, ~8 X# v4 s* s% F+ p9 ^5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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) |5 X) M f# v( a早上排队买早餐,有个粗大的汉子插队到我前面,我生气的说:“怎么插队呢?”他回头看了看我,咧嘴一笑说:“很简单啦,首先在前面找个位置,然后挤进去就行了。”9 }: ?: R4 S# \( b* g
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6.我盯着妹子看了一分钟 4 @8 J7 f% l P' @6 [- ~
$ R6 L0 ]4 u0 k& j+ s1 y他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳痿了。 l: b" x- }: l
握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。
$ c! s5 o: b. S% x他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”
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7.不好意思,午餐没吃饱
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飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?” 乘务长:“没了,都发完了。 ” 旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛!”
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) D- ] \& K' ?! r& s, a; _8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久,据消息透露,节目组正在悄悄的为第三季做准备,在最重要的嘉宾方面,目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等,谢霆锋和大儿子Lucas,马景涛和小儿子马世天,文章和女儿爱马,马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的,她们做任何事都会寻求你的意见。 例如:( e8 Z& x. ]0 Q+ q& N
我削你,你信不?
- p* S. c1 ~2 V$ r: C( X分分钟砍死你,知道不?% N( h0 L- s+ p* \8 b" q
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10.猜不到的结局 $ z4 a) h/ Z9 l1 n( o) W
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下午在女友家,看看只有我们两个人突然想和女友滚床单,女友死活不同意,我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了,指着我两说:“畜生!你们给我滚!"我听了后对女友说:“来吧,你看你妈妈都同意了呢。"
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* I/ b+ s1 o5 D- M" e11.小弟弟你连头都不回,将来会后悔的。 2 {. m- s- C' {3 a# P
5 h4 u: `2 F$ l' z4 A问:你坐过最挤的公交车什么样?
+ r' u' f: S# a9 Z; n$ E: y0 z答:只是路过公交车站结果被挤上了车。
, l' B2 ^) O; j! F2 |# M神回复:我是司机,现在谁在开车?
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4 |9 |2 y4 B% Z: ^12.好大的家伙,把妹子都看晕了。
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( F9 Z H) L m! h6 o* q" J老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢?* T) W5 R# K- H3 v, k W+ x# L
小明:因为大人们都去拍其他片子去了!
6 E I1 I# e- Q. @0 Y7 Z. i- t老师:…………$ c# M1 i. e1 W0 _4 U" z
滚、滚出去……
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. y6 R: [8 C: r" \2 Q) _9 ]9 \& @13.谁做的 笑疯了,小鸡鸡都得烧焦。 3 l/ O9 W. B) F9 X2 n! H% V
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一日接到朋友电话。喂,兄弟啊,是我,我换手机了,这是我的号码。。。, {& l' E! r' ~8 E6 a1 F2 Q; Z
# x! r! `1 h' o6 g& r4 X14.最强版大头儿子小头爸爸。。 + d9 |. E$ t- n5 z4 M7 M
/ s8 v& V4 R* U5 B- N今天公司新来了一位美女同事,大家都夸她漂亮,我也过去献殷勤,过去说到:哎呀,你真漂亮,跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我,我到底说错什么话了……
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8 `$ c/ v- _# d6 I0 e5 v8 @* d15.喂,是警察局么,我要报警,家里有个2货主人! * M" F/ y# w E1 N0 C0 n- H
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大学那会儿,一次上数学课,老师为了活跃气氛,点名让同学起来回答问题!老师说到:最后一排戴眼镜的那个同学起来回答!于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿,只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜,坚如磐石的坐在座位上一动不动!8 K Q) p1 r `! B- V0 z. f
" X$ j1 U: R" V, B16.看老子的新技能,哎哟卧槽。
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. M3 i$ M/ S1 Q# @3 W% H" S" l" r女:做我男朋友吧?
. Y1 r9 e! u/ j0 s) }男:不行,我还欠我那些兄弟们一屁股债8 u* \5 x7 D0 O" Z. E U
女:多少钱,我帮你还. K' ?2 ]5 d, W4 e$ l
男:不是钱的问题………- g$ d: A2 x2 I2 T
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包:大师,我很苦恼,我长相可爱,声音轻甜,为何观众在网络上谩骂我?
5 D M: D3 P; M$ {3 g% |大师不语,恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛,深吐一口气% ^" P1 H; T5 L' F9 v8 B% b
小笼包:哦,大师,我明白了,你是叫我要视而不见?眼不见心不烦是吗?9 l. t! [3 s: b/ O
大师大怒:滚犊子,特么刚才你夸自己的时候,老子以为自己瞎了呢…
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' T+ ^1 H" b4 Q# h8 J* G18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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