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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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5 b% @( {& e3 m( o& Z$ L11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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2 d5 B, o! l4 p- Z: z j- U- e1 _: Q老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
2 Z2 t+ E7 y" V/ P小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
. Z. t, J, Q' {, ?8 L# i- O, v" y老师：“给我滚出去！” ! m' b. d2 r1 l& d
& Z7 N) R$ m7 j5 W4 H% ]12.包，可能是中国足球的希望。
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$ `0 s- `* [( V$ s快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！3 }. l+ T# |: R F" A, W$ a
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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8 F: G& P* X5 a4 C) u1 P8 }% P+ P14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”3 o) d9 e/ }: Z, B
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。$ e }# o4 Z: S' Y8 a
我:啊！
- {4 z: h4 m/ e; V# m$ M8 l1 ?兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
6 p8 G5 _) N3 x6 ]; U. u6 Q我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
" o2 C L/ p. ]% N* E# Q7 |2 E这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！: h, \+ F9 [) c3 ^" h7 D& ?
+ |7 V1 M- S8 F7 w# Y2 y16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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8 P3 b3 R' r7 [2 G$ l媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...: y) L3 N7 j/ ]3 H! T* f
7 }) O5 G( f |. S17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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7 m! V% E8 X4 N. p话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。8 x7 v4 r7 V( Z0 e8 l. `
终于有一日又冲来一男人，5 D+ J! a2 ^5 X3 t3 ~
“这下有人替我分担了，不用那么累了”- ?! L' I6 Y" ]
结果他周日也没法休息了！5 {; ?, {& w# j* n
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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% K* e Z9 d) f N; _/ U原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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9 j8 R9 P# S* O4 B0 V! c7 I( d19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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) \: i; Y4 {) |% Y0 L/ M20.看起来好高端的样子！！
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