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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。& q/ C- E: ?* ?4 G" P5 V: Q+ M/ }* d
1 g8 m% _! ]" P0 w/ q11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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& p; @0 g1 b! s @) l$ a老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
5 v; S( N5 z2 F$ m+ {小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”3 n3 n3 O- D: Q; Y/ `1 r1 o$ ~# @5 ^
老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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" z, r1 I5 \4 _4 X$ i快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！' ?2 H; ~( i& @0 O( n7 O7 C& G
U3 X+ w7 U- P: T3 P; I& P13.少侠，小心闪着腰。
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9 m. C7 G4 k6 n6 D, @今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”0 i# h( M& ^5 L' {% K
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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6 A* c# ~! M. q$ J- T I今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。1 x) q- Q O' ~
我:啊！4 b! l' u1 N+ {0 o) ]% C
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？& H3 D9 S% c, a, L. e
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……, @) [ X! v& o# |) G b! d
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！* B' E4 h$ W. f1 j6 D% U
6 \7 L. C. P8 I& @5 }6 X, J* v; u4 q/ H: a+ `16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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$ I0 B( y E7 P媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...2 E5 H& r2 K( ~8 E
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。3 p6 m" @$ ]7 G" l! r3 ?
终于有一日又冲来一男人，; O: Q+ r4 S& s7 P9 Q- y: [7 g
“这下有人替我分担了，不用那么累了”, k7 h3 |+ `! ] r7 e) p% ?# O) m( l# Z
结果他周日也没法休息了！0 ?# G! e# w# F3 g& P# W1 M
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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3 f( l- h3 p2 M5 \19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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7 b( s3 n/ S( O* A女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”7 _5 U% W3 @* Z1 N
" [8 c# e) F4 d3 j& ^20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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