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发表于 2018-3-28 02:53:19
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2 B7 j. P4 \4 i刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。" H9 M2 M: \; t4 L ?, n
& \, g7 o2 V* a/ J1 d O+ z11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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8 T' V- A' e9 h! V4 c/ @ G, ~老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”5 U) \% ^+ Y+ X) K
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
: G6 i# S Z" n1 ^9 t老师：“给我滚出去！”
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+ E" h2 i0 {0 f12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！* b" ?0 q/ {$ F
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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( }0 ]& j# z q q+ ^* V14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”% f. U+ B, L7 m% C
: l8 Y2 f8 R+ k4 K& h k9 x15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
) y1 V) j9 w/ N! }" C我:啊！
4 K" |) D/ v/ F8 E兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
/ j8 U' |" P( z X我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
7 b, I5 n! \- T @$ b* T( o这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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* H( ], _' d% j. Z+ u' _2 E16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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- f6 o; [3 @6 D7 m, V- o! H17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。/ M( E9 I3 u. [/ I4 H) Z9 T8 D
终于有一日又冲来一男人，
& R5 l5 `# j6 V/ y* F5 L3 ?% c6 ^“这下有人替我分担了，不用那么累了”
( I v i3 {4 o; Q结果他周日也没法休息了！
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C. J6 B/ w& a18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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Q9 E# A8 X9 s$ j- z原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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6 f& G P0 ?6 E$ [& t$ m女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”. b: w+ v8 u: R# z6 Y0 d
5 x% c) `' D. _: ^20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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