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发表于 2018-3-23 02:51:20
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1.简单易学的金属球悬浮魔术。
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最近老用打车软件,然后司机那边会提示:乘客XX向您支付车费多少元。我这个人就是恶趣味,我把名字改成了:拒绝。乘客 拒绝 向您支付车费15元。乘客 用西兰花 向您支付15元。乘客 竟然 向您支付车费15元。乘客 明天再 向您支付车费15元。
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: G1 P$ U0 ^# p6 p9 k2.史上最強壁咚
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5 ?. l" |$ k+ y* v' t! V" i7 `小侄子跟我说偷东西会烂脸。我问他听谁说的,他想了想,唱道:烂脸的窦尔敦盗御马…… 3 l! `: S2 ~# I
' z! Y0 Q+ H2 v0 x" g. N3.外面的巧克力融化后会出现里面的雪糕,想吃吗 ?
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5 l: h* `/ a) Q俄罗斯,一个小男孩问他爹:靶拔,能给我5卢布吗? 他爹:20卢布?你要50卢布做什么?* T, b" L+ r6 K% c0 k3 e0 C' J5 c
+ z2 d! c) y6 S0 X1 I4 }4.不信你不笑。。
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# B2 B, P( c! s0 K) g. k1 u9 H/ k下雨天,我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑,心里很受触动,于是问她:“是不是没伞的孩子都要努力的奔跑?”她说:“滚你妈,老娘追公交呢!” 6 K8 P, \7 B) G7 }% T. [! R3 V
0 ~; } ?+ L, O! g6 m: [5.国外一监控摄像头拍到的,一只路过的大象看到地上有垃圾,竭力把垃圾扔进垃圾箱!给大象点个赞!!
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前任结婚了,给我发了张请柬,我犹豫再三还是去了,在婚礼现场邂逅了一位帅哥,从始至终都陪在我身边,结束时我羞涩地问他:“你是不是喜欢我啊?”他腼腆一笑:“我是婚礼的保安,新郎让我全场盯着你,怕你闹事!”
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3 E1 A4 H) s3 t& Y% E6. 网友拍的自己家萨摩耶cos小龙女......那回眸,真是醉了
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4 S; L# D" }6 x$ o/ W* U, q/ s晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆,但马上就平静了,想是中国地大物博也许这种方法特殊但冼净后兴许能增加口感。然后朋友接着说,而且我们那里腌鱼的调尿很考究的,要加至少十种香尿。。。。 ) N. ?2 h% z! z) S
# C. W& s/ g& b& z: y3 N7.这脱衣舞,逆天了。
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$ ^+ j1 @. ^3 q+ |9 l% ]/ ?在我人生最低谷的时候,父亲告诉我,振作一点,只要握紧拳头,就不会输。我听后握紧拳头点了点头,然后他出了一个布。
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* U. w: A. R! [) ]$ j3 i8.活生生的例子,不作就不会死,哈哈哈哈哈。



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* ]/ {/ l2 N0 P4 y又到每年腌口条的时候了,东北的老百姓纷纷走出家门,手持菜刀守候在有铁栏杆的地方,等待着好奇的南方人来舔。 % j9 w9 y6 O% I" b
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9.心情不好就看看这几张图,超级治愈





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3 ]5 Z6 [/ @$ s1 ^挽留对方的时候你说过哪些卑微的话?算了算了,回来吧,八十就八十,给你带一件,不赚你钱了。
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3 m, l3 D8 D6 x7 r10. 衣服质量还挺差的,稍微想挺起胸膛做人就撑爆了



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