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发表于 2018-3-19 02:50:02
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1.手机不见了！！！！
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* d9 o* I+ w A# W9 i致青春，打胎，同桌的你，打胎，匆匆那年，打胎。敢情现在没有打过胎的青春都算不上青春，不如电影名取的直白一点好了，致打胎，打胎的你，打胎那年，那些年，我们一起打过的胎！
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4 C$ [3 [* r4 b G$ p* q: x2.这尼玛！简直分分钟钟吓尿！！好刺激啊！
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一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。0 X1 j1 R& @% K( ]. \8 b
男同事听到后，就送给她了一个。
" c! B" e( ^ V" N女同事接过抱枕后说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”3 O: B& R2 F; ~# R/ T1 |% S
男同事犹豫了很久，说：“我不想盗。” % a; s& N. s# R- K
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3.这特么什么鬼！！吓尿了！！！
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: J# o6 R- r" F) s, v1 y2 N一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？
c, f* J& X: W' M不知道，为什么？0 g3 j% j% W* l
同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了…… 7 M: \8 y3 q) D4 A1 N1 a4 F0 `
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4.差点翻车了，幸亏放了俩屁！
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婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？” @+ y. p, i" v( \: h. V
公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。” ( k3 A6 s( O' g( e/ d5 T
司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？”
: t* e; ?0 b+ n2 E- f( C& M6 O公公想都没想，就说：“都好，都好。
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5.哎，哎，哎，我擦……
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夏天为了穿裙子，在网上拍了个安全裤，货到了，同事问我：买了什么？
/ W9 F5 y3 t- `我说：安全裤。
7 W0 E3 b8 i" I8 \, {" ?# H她竟然反问我：穿上这个就不会怀孕了？ l" X% `" P% j5 C7 `# J
" z" ~6 x8 j7 g+ l- \6.擦！谁把我拖鞋粘地上了，你过来我保证不打死你！
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: {( z1 b0 u, i. Q6 g2 d每天经过楼下小店时，就会听到一个销魂的女声；“小帅哥，快来玩呀。”0 p* n% M& O: K I/ d5 {
好几次我都想进去玩玩。。。
* f# {6 W+ B# m可现在大清早的，就拼命的喊了，我靠，这可恶的喜羊羊摇摇车。你让不让我去上学啊~
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7.任性的床垫er~
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当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要试试我的菊花？ E, [' N; K4 y9 d" D
班长愣了一下，看了我一会儿说：吆，你这新来的还挺懂事儿的。
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8.交了一个淘气的女朋友之后，生活一定是酱紫的。。
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& Y* w& C2 e* A+ A" n高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。) N1 X2 j1 _0 W9 f7 q
正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？ ) ?0 u# D/ H4 I, V$ c
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9.冬天没有暖气的南方人大多是这种状态
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1 {4 u5 ]) k, V+ M" x: t回家路上旁边一哥们一直在用手机看片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你别跟着我了，我到家了。” * v. Z" w# v, U; S
$ w' [, H& u2 F" [% p- W' J& x) `10. 单身的兄弟姐们千千万，长期不停秀恩爱的情侣可给我小心了！
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这里因你而精彩
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