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发表于 2018-3-28 02:53:19
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. u' B7 q* ^) W+ [* A# p刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。& B1 R8 _" M( }/ y$ E
6 S5 V4 Y8 [7 s# H0 |% Z11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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; z6 W7 j0 b/ B' H- k) _0 c2 v$ V老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”& C! l& f# s9 e( Y
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
' C. K" V- K. f* j$ a老师：“给我滚出去！” " d4 H* d, J; `* V* y9 J, F6 ~
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12.包，可能是中国足球的希望。
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3 g* C! f" C# x7 U8 E快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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: ]* C% L6 i( n1 }! L" I2 H14.哈哈，总算逮着机会了。。
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7 D/ r( o6 l; D0 a女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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" K- u( }( I; A* m( b! g15.我朝大公安出巡。。。
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- v+ V( Z! U0 X' N; ~今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。0 A/ J' ~9 X! B( m& e* |0 Y9 D4 e
我:啊！' V' F/ m5 E/ a9 \
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
) U1 \2 x3 {5 X2 k: \/ m& v我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……2 c* y5 a9 ]+ B4 I8 X/ @6 d; x
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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& s+ Q' Q7 h% g6 y6 i, _17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。! ^! g# ?4 E( Y! \
终于有一日又冲来一男人，: j. y1 L/ r% {( y4 p( }
“这下有人替我分担了，不用那么累了”1 q* K8 p! W) y: a, [
结果他周日也没法休息了！9 e* a# [2 F8 j: a
8 [" b) J' ^' h! K4 U18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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